～Ｍｉａ～

Dear all:看完後真的會會心一笑哦 .....................T
親愛的爸媽,你們好:

算算從我離開台灣到加州來求學也已經三個月了!
真對不起,我在這發生了些事,以致無法好好寫一封信回家報平安.
現在,事情大致告一段落,我總算可以報告一下現況,
不過,請先答應我,一定要心平氣和的把這一封信讀完!

真的要平心靜氣才往下讀.....好嗎? 尤其是有心臟病的爸爸!

我最近過的還不錯,大腿骨折和腦震盪都痊癒的差不多了.
那是我剛到學校不久,在學校外租的公寓,
因室友燒開水失火,我急忙從四樓的窗戶跳下去而摔傷的.
我醫院只住了五天,就因為病床不夠新的病患用而出院.
還好復健的情形還不錯,我已經可以自己拄柺杖開車,車速幾乎
和以前一樣,頭痛也只有一天發作三次而已.


我能這麼幸運,都是公寓對面的便利商店店員看到了火災和我跳窗的情形,

隨即打電話求救,消防隊和救護車才能及時趕到.
他也有到醫院去看我,他知道我的公寓被燒掉了,

出院後沒地方住,還十分熱心的邀我去他的公寓暫住.


雖然只是個頂樓分租的房間,不過還算小巧別致.
這陣子相處下來,我越來越覺得他是個好男孩,

我們彼此深愛對方,也正計劃準備結婚.
婚期尚未敲定,想聽聽你們的意見,但是要快,

最好趕在我肚子看得出來以前.



噢!我忘了說,爸.媽,沒錯!我懷孕了!!!

你們一直很想抱孫子, 這我也知道, 所以,
對這個即將問世的小生命,

我一定給它最多的愛和細心的照顧, 就像你們對我一樣.

我們之所以沒有馬上結婚,另一個原因是我的男友感染了輕微的性病,

而我也不小心被他傳染到,以致我們無法順利通過這裡的婚前健康檢查.
還好,我現在每天都注射醫生開給我的抗生素,相信很快就能把病菌都殺光.

再提到我的另一半,你們的女婿,想必你們會竭誠的歡迎他成為家裡的一分子.
坦白說他並沒有受過很好的教育(連初中都沒唸),

不過他有顆溫柔的心,而且很上進.
雖然他和我們國籍不同膚色也不同,但記得你教過我,

原住民和我們一樣都是台灣人,所以,你們不會因為他的膚色比我們黑

而感到不安,我有把握你們一定會像我一樣喜歡他.


況且,他也有非常顯赫的家世背景.他告訴過我,

他父親在故鄉伊索匹亞的部落裡還是個舉足輕重的酋長呢!
當然我愛上他的不只是他有上進心,
而是我更欽佩他在沒有四肢的情況下能獨自滑行輪椅而不需我的協助.
這段相處的日子以來, 作為一個即將成為他妻子的我所能做的實在不多,
只不過是固定開車載他去教會救濟金,

以及幫他洗澡,及清理他褲子上的排泄物而已.....

.

.

.

.

.

.


最後,我想補充幾句實話---

我租的公寓根本沒有著火,我也沒住過醫院也………

沒有懷孕和大肚子,沒有結婚的計劃,也沒有被傳染性病,
也沒有和什麼黑人男生交---

既然你們看到這裡 都能接受以上的事了 那麼

...以下我所要說的事情一定能讓你們破涕為笑.........! .



那就是 .................................... 我　　留 　　級　　　了　


．．．．．．阿美 敬上






家中回信：

阿美：
很不幸，妳父親在看到信的一半就中風送醫院，

妳母親在看到三分之二時，也跳樓自殺了，為了安葬父母親，

目前家中欠高利貸二千萬元，而妳大哥也跑到南美洲躲債，債權只好落在妳身上。

.

.

.

.

.

.

.
.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.



最後補充一點，以上的打擊，妳都能承受的話 .....

那下面的事就讓妳非常感動。





我們要說，以上都沒有發生，但是....................





不　打　算　再　寄　給　妳　生　活　費　了　！

家人留

 真的很好笑！！
保証好笑, 不笑的人請多坐公車...............


在某天晴朗無雲的早晨,難得搭一次公車,在車上有一對
年輕的情侶,很奇怪吧,情侶這麼早起?正旁若無人的在車上卿卿我我羨煞了旁人。
在車後門的欄杆旁,男主角將手放在女主角後腦勺溫柔地輕拂她飄逸的秀髮 ,
還不時的在她耳畔私語,女主角臉上洋溢著幸福的笑容.....
可是,好景不常,公車前方驀然竄出一位冒失的騎士,司機先生趕忙緊急煞車,ㄍㄧ
ㄍㄧㄍㄧ!!!!
就這樣,男主角粗壯有力的右手按著女主角的頭 ?狠狠的向欄杆一撞鏘的一聲,
讓旁人拼命的要忍住不笑....情侶在下站匆忙的下車了(不知道是不是本來就要下 ?)
司機在離站後不久實在忍不住了,把車停在路邊,連同車上乘客笑成一團...
我好壞...結果那天考試成績反常的好.
有點壞!但好笑,
我笑了一分鐘耶...............


P.S:適當的地方做適當的事....CC

去圖書館不要帶零食........ 真的真的超級糗~超級好笑~哈哈哈~!!

這是一個真實的事件吧..據說是我同學的同學發生的.....
那天..女孩要去圖書館念書.之前買了一包寶卡卡......
坐在位子上把寶卡卡放著..沒想到她對面的男生竟然把寶卡卡拿去.
打開..口朝著他自己一直吃了起來..

她覺得莫名其妙.一氣之下.把寶卡卡的口轉過來也吃了一個.
結果.兩個人就這樣轉來轉去.吃來吃去.
最後..只剩下一個.絕的是那個男的還拿起來分一半給女的....
女的心裡想"什麼嘛...吃我的還分我一半.."
一直生著悶氣.. 等到女的要回家時..發現她的包包裡........

有一包寶卡卡..................

有一天我早上睡過頭
快要來不及上班了
於是頭髮沒梳外套沒穿就急急忙忙的出門了...

我左手拿起安全帽
右手拿鑰匙插進鑰匙孔
發動引擎ㄘㄨㄟ兩下~~~!!
就沒命的往公司的方向衝去!!

沿路剛好遇到一場車禍...
是一個機車騎士疑超速導致整輛機車卡進大卡車的後輪...
從那台變形的機車和命喪車輪的騎士來看...
應該又是一起青少年飆車的意外事故!
我看了屍體一眼...並隨口說出一句"活該~死好!"
沒想到...我竟然疑似被"它"跟上了~~~

我馬上離開命案發生地點
繼續騎車去公司時
沒想到...竟然有人敲我的頭一下!!
我猛一回頭!!沒有人啊!!
而且我騎的很快
其他機車騎士也不可能打我呀?
我心裡毛毛的...
於是繼續騎...
騎到時速大約60公里時...
它又打了我的頭一下!!
我這下火了!!馬上停車下來
結果我四周圍還是沒有任何人...
我越想越害怕...
因為我發現到了一個非常驚悚的畫面...
那就是...

我的安全帽釦子沒扣~
所以風吹的時候會打到安全帽後腦勺...

       當妳往後躺下時,妳的肌肉緊繃著,
       妳暫時把他推開想找個藉 口,但他卻不受動搖的接近妳.
       他問妳是否會害怕而妳卻勇敢著搖著頭.
       他有很多的經驗,
       但這是他第一次用他的手指找到正確的部位,
       他深入時妳顫抖著,妳身體緊繃著,
       但他溫柔的就像他所承諾過的一樣溫柔 .
       他深深的看著妳的眼睛告訴妳必須信任他,他以前已做過很多次了.
       他的微笑使妳輕鬆了不少
       妳也張的更開使他有足夠的空間容易深入,
       妳開始懇求他快一點,
       但他卻慢慢的掌握著時間,試著讓妳覺得越少痛楚越好 .
       當他壓的更深入時,妳覺得一層薄膜破了,
       痛楚劇烈的傳遍了妳的全身,
       當他繼續時妳感到一絲絲的血流出來,
       他看著妳關心的問妳是否覺得非常痛.
       妳的眼睛充滿著淚水但妳卻搖頭還點頭意示他繼續.
       他開始很有技術的移進移出,
       但妳現在已麻木到感覺不出他在妳裡面.
       過了一段幾乎時間凍結的時刻,
       妳感到像是有著什麼東西跑了出來在妳裡面,
       而他抽了出來.
       妳喘著大氣躺著,高興著這全都過去了,
       他看著妳溫和的笑著,
       低聲輕笑著對妳說,妳度過了他最頑強也最有回報的經驗,
     
       ㄛ......................
     
     
     
     
     
       妳笑著對妳的牙醫說聲謝謝.
       畢竟,這是妳第一次的拔牙經過.
     
     
     
      ㄏㄡˊ~~想到哪裡去啦???
      我要跟老師說.....

男人的笑話……………………………

從前從前，有位角頭大哥領著一個小弟出外尋仇。

無奈，飛機栽了下來。在海上。兩個人拼命划啊划，總算爬上一座小荒島。

除了兩個人，啥也沒有。一天、二天、…日子一天天過去。 饑腸轆轆。

於是，大哥說話了：「咱們把身上不必要的東西割了，交換著吃吧！」

小弟頻頻點頭又哈腰回應說：「是、是、是……但割哪兒好？」

大哥說：「就那話兒！反正這島上只有我們兩個，用不到它了。」說完，大哥亮出兩把傢伙，遞一把給小弟。

一副堅定的表情。「等一下我們背對背，我數到三就動手！」大哥說。

「一、二、三」數聲一斷，寧靜的孤島緊跟著傳出一聲淒厲的操刀聲

「卡擦」～～～大哥痛苦跪倒在地，捧著血淋淋的「那話兒」，很惋惜地樣子。

「拿去！」大哥強忍痛苦，伸直了手臂，把那話兒遞給小弟。

頭也不回，很有魄力的樣子。但對方竟沒回應。

「噫！怪怪？」大哥心想。回頭仔細一瞧，他才警覺到小弟並沒有履行約定，

而把刀子擱在腳邊，自顧自的稀稀疏疏猛搓著他那話兒，很忘我的樣子。

大哥真的火大了。把那話兒往身旁一仍，擺起武松打虎的架式飛了過去，捉起了小弟的領子，準備狠狠給他死得很難看。

「你竟敢唬弄我，不想活了是不是？反悔了嗎?」大哥說。

「不～～敢～～不～～敢～～」小弟趕緊跪了下來求饒，屁滾尿流

「我～～我只是想～想說，大哥那麼多天沒吃東西了，一定很餓；我想把它弄大一點再給大哥吃。」

在中興號的台中站，有一台往台北的中興號要開了 ......

這時有一個婦人帶了一個小孩子約五歲，婦人要小孩坐在司機後面的座位.

婦人隔著窗子向小孩交待了一下，便跟司機說：

『司機先生，到新竹麻煩叫一下我小孩哦！謝謝！』說完就自己離開了.



那時小朋友旁邊的位置坐了一個男同學。

車子開了不久，小男孩便對著旁邊的男同學說：『哥哥！哥哥！新竹到沒！』

男同學說：『乖！坐好，到了我會叫你．』

又過了不到十分鐘．．．『哥哥！哥哥！新竹到沒！』
那男同學又說：『還沒，到了我叫你好不好！』
又過了不到十分鐘：『哥哥！哥哥！．．．』
『到了我會叫你！』男同學已經不耐煩。
又過了十分鐘：『哥哥！哥哥！哥哥！』
那男同學假睡，不理小男孩，

小男孩轉向司機先生：『司機伯伯，新竹到沒！』
司機：『坐好坐好！到了我會跟你說』。
才過了不到五分鐘：『司機伯伯，新竹到沒！』
司機已經不耐煩：『到！了！我！會！叫！你！』
司機心還在想：『雖然是小孩這麼小不用車錢，也不能把他一個人丟在車上

自己坐車啊！怎有這種母親．』
司機先生乾脆不理他，那小男孩終於乖乖的坐好不說話了。

過了不知多久，大家也都相安無事，司機突然大叫說：

『哎呀！到桃園了！那小孩怎麼都沒提醒我！這下慘了！』
那男同學和車上的一些乘客也都嚇了一跳，

『對啊！怎麼辦......那小孩不吵我們倒也忘了』，

大家一番商討，又不忍心把他放在台汽桃園站讓南下的中興號再載小男孩

回新竹，帶來帶去的，他那麼小，萬一丟了怎麼辦 ? 好在車上的客人也只

剩了十多個，大家討論了以後，決定啟程回到新竹，把小男孩帶回到新竹

再北上，車上的每個人都散發著慈愛的光芒，用關愛的眼神看著小男孩，

於是車子又上高速公路回新竹........



『弟弟，新竹到了哦！』

車上的每個人都微笑的把心裡一塊大石頭放下了，這時小男孩高興的說：

『新竹到了啊！』說完便把身上的背包拿下來，拿出一個便當。
圍在他身邊的人都楞了一下，大家二丈金剛摸不著頭緒.........

這時有一個老伯伯說了：『弟弟，新竹到了耶！』

那小男孩把頭抬起來說：



『我媽媽說，到了新竹就可以把便當拿起來吃了！』

頓時......全車一片驚恐．．．．！



那男同學用顫抖的聲音說：『那..你..到..底..要..去..那 ....?』

小男孩說：『台北』

心目中的好男人（22歲時第一次寫）
1.帥
2.迷人
3.有錢
4.忠實的聽眾
5.風趣
6.體力好
7.衣著合宜
8.品味高雅
9.時時讓我驚喜
10.狂野浪漫的好情人


心目中的好男人（32歲時改寫）
1.五官端正－最好還有頭髮
2.會幫我開車門，拉座椅
3.肯花錢帶我上館子吃頓好的
4.聽的比說的多
5.聽我講笑話，該笑時會笑
6.肯幫我提菜籃
7.好歹有條領帶
8.喜歡吃我煮的菜
9.不會忘了生日及週年紀念日
10.一週至少溫存一番


心目中的好男人（42歲時改寫）
1.還像個人－禿子也無妨
2.等我上了車才開車
3.工作穩定－偶爾在麥當勞請吃大餐
4.還肯聽我說話
5.聽得懂笑話
6.搬得動傢俱
7.會找遮得住"小"腹的襯衫穿
8.不會笨到去買須要開瓶器的香檳
9.上完廁所能把馬桶蓋歸位
10.每週刮鬍子


心目中的好男人（52歲時改寫）
1.偶爾剪個鼻毛及耳毛
2.不在公開場合打嗝或挖鼻孔
3.有點債信
4.我興緻來的時候，不會呼呼大睡
5.一樣的笑話不講N次
6.週末還肯離開沙發
7.會穿成對的襪子及乾淨的內衣褲
8.肯吃電視快餐
9.多少記得別人的名字
10.偶爾刮個鬍子


心目中的好男人 (62歲時改寫）
1.不會嚇壞小朋友
2.還記得浴室在哪
3.大病沒有
4.醒的時候鼾聲不大（睡的時候可以大聲些）
5.還記得為何發笑
6.還站的起來
7.不會光著身子亂跑
8.肯吃軟食
9.還記得假牙在哪
10.還記得‧‧‧


心目中的好男人（72歲那年改寫）
1.活著就好
2.活著就好
3.活著就好
4.活著就好
5.活著就好
6.活著就好
7.活著就好
8.活著就好
9.活著就好
10.只要活著就好一切都無所謂

有一隻小白兔很喜歡吃紅蘿蔔，每天早上都要去市場買紅蘿
蔔來吃。有一天小白兔去市場的路上經過了一間藥房，小白
兔想藥房應該有賣紅蘿蔔吧！

於是就走進藥房問老闆說：
小白兔：老闆，請問有賣紅蘿蔔嗎？
老闆：沒有呦，紅蘿蔔要去市場買，這裡沒有。
小白兔就很高興的跑去市埸買紅蘿蔔。

第二天
小白兔第二天早就又跑去藥房問老板。
小白兔：老闆，請問你有賣紅蘿蔔嗎？
老闆：你昨天不是問過了嗎？你是來鬧的嗎？
如果你再來問，我就拿剪刀把你長長的耳朵給剪下來。

第三天
小白兔又去藥房問老板說。
小白兔：老闆請問你有賣“剪刀”嗎？
老板：沒有呦！
小白兔：那你有沒有賣紅蘿蔔！

千萬別嫁到『薩爾瓦多』喔! 

日本：如果丈夫認為妻子睡覺姿勢不好看，就可以提出離婚申請。 

義大利：妻子不幹家務或不愛幹家務，丈夫便可以提出離婚申請 

阿富汗：如果女方提出離婚，那麼她再嫁人時，她的再婚丈夫要付給前夫兩倍當年婚禮 
費用；如果是男方提出離婚，女方重新嫁人時，新郎丈夫則要和數償還前夫與妻子當年 
的婚禮費用。 

英國：夫妻雙方只有一方可以提出離婚，如果雙方都提出離婚，則不准離婚。 

黎巴嫩：在傳統的家庭中，女人出門前先要徵得丈夫的同意。如果有朝一日不想要妻子 
，待妻子出門前徵求他的意見時，他只需說「快去，別回家了」，便由此宣告離婚。 

多哥：男女雙方感情破裂，便到當地部門申請，並各自請管理人員將頭髮剃去一半，將 
剃下來的頭髮互相交換。 

薩爾瓦多：夫妻感情一互破裂，可到當地管理處申請登記，然後購買一頭牛，宰殺後請 
雙方親戚朋友前來聚餐一頓。餐畢，夫妻雙方面面相視，各自用手打對方十記耳光，美 
其名曰：記住最後的痛苦，這 樣就宣布離了婚。 

厄瓜多爾：夫妻反目離婚，皆要絕食三天。到第四天早晨，到該地一位年長者處接受「檢 
驗」是否真的有氣無力，如果真的，分手也是真的;如果是假的，這位年長者會下令： 
永遠不准離婚。